パンツを脱ぐ!

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遊びまくる!

アラサーが会社を辞めて書くカオスな日記

ぼくは結婚もしないで死にたくはないんだ

 

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少子化問題を解決するためには、まず僕に相手を紹介してくれればよい。話はそれからだ

ぼくにはいつでも結婚して子どもを育てる用意があるのだが、肝心な相手がいないのだ。結婚できない日本死ね。死なない。日本は死なない。核でもミサイルでも死なない。ぼくは死なない。マリッジーするまでは。

北朝鮮核問題を解決するためには、まず僕の家から地下鉄まで何分かかるか計ればよい。話はそれからだ

もし核爆弾が落ちてきたら地下に潜るといいと聞いた。幸いぼくの家の近くには地下鉄がある。だからJアラートが鳴ったら直ちに家を出て、その地下鉄にダッシュすれば命は助かる。核爆発16キロ圏内で火傷。80キロ圏内でも落下時の閃光により失明の危険性がある。ただ問題なのはぼくの家と地下との距離だ。部屋でJアラートに気づき、走って地下鉄に入るまでには最低でも5分はかかりそうなのだ。下の怪しいブログで書かれている記事によれば、Jアラートが鳴ってから3分で着弾する。イチにの3分だ。「3分間待ってやる」と言ったのはムスカ大佐だが、それがまさかの現実になった。

 

namagusa.com

 

よってぼくはJが鳴ってから駅に走ったとしても、間に合わないということになる。着弾地点によってはセーフになるが、ぼくの住むセレブの街、中野区は都心部なだけに東京を狙われたら一巻の終わりだ。ブログなんて、のんきに書いている場合じゃない。もし万が一100文字くらい書ける猶予があったなら、そのツイッターなりブログなりに罵詈雑言の雨あられをぶちかましてこの世の地獄という地獄の怨念を撒き散すことになるだろうと思うから注意してくれ。ぼくという人間がどんなに汚い人間か、思い知らせてやる。余りにも汚い言葉の連続にあなたは卒倒するだろう、カニみたいな泡を吹き、ノイローゼになり、鬱になり「うっつーな感じがするんです」と精神病院の医師に相談するハメになるだろう。そういった心に残る文章を最後にぼくの遺言として残して置きたいのだ。どうだいぼくのことが嫌いになっただろう。そうぼくはパセリさ。嫌われ者さ。ポエマ―さ。と、どうでもいいことは置いといて、最後に言わせてくれ、ぼくは結婚もしないで死にたくはないんだよ。おっぱいが揉みたいし、パフパフがしたいんだよ。わかる?わからない?なら、教えてあげる。わかってもらえない人のために動画を貼りつけておく。おっぱいがいっぱいって曲だよ。知らない?ぼくは物知りだから知ってたよ。

 

でもね、本当はね、ホントのホントはね、ぼくはおっぱいとかあまり興味がないんだ。うっそー。